Люди с низкой самооценкой (ЛНС) — это пипец.

Люди с низкой самооценкой неадекватно реагируют на критику. Они все воспринимают на свой счет. Все люди совершают ошибки. Когда разбираешь ошибку с адекватным человеком, он все понимает, разговор ведется конструктивный. Человек с низкой самооценкой воспринимает разбор ситуации как оскорбление, душевную травму, свидетельство своей неполноценности. Низкая самооценка мешает ему отделить себя от ситуации, себя от своей ошибки.

Когда вы нуждаетесь в здравой критике, не рассчитывайте получить ее от человека с низкой самооценкой. Вместо разбора ошибок вы получите ножичек, воткнутый в спину неуверенной ручонкой жалкого человечишки. ЛНС скорее попытается использовать ваш промах против вас. Даже не для того, чтобы самому занять ваше место, нет. Макнуть другого в то же говно, в котором он сам варится всю жизнь — самый доступный для него способ самоутверждения.

Людей с низкой самооценкой очень трудно чему-либо научить. Когда рассказываешь им что-то новое, они считают, что таким образом им показывают на их глупость или иные недостатки. Даже если таких недостатков нет, они сами себе их выдумают. Или выдумают, будто вы пытаетесь таким образом указать на их несовершенство.

Люди с низкой самооценкой — отвратительные работники. Работа для них — наказание. Скажем, возникла реальная производственная необходимость убрать говно с крыльца. Нормальному человеку и в голову не придет, что его таким образом «пытаются унизить». У ЛНСа же такое поручение вызовет протест. Он будет уверен, что его отправили убрать говно не потому, что это необходимо сделать, ибо воняет, а потому, что «ему хотят показать, что он только этого и достоин». Даже личный пример не поставит на место мозги особо запущенному ЛНСу.

Некоторые ЛНСы пытаются спрятать свою низкую самооценку за ширмой «агрессивного поведения». Они склонны к постоянным попыткам самоутверждения. Но ладно бы они самоутверждались, достигая чего-либо. Они прибегают к самому гнусному и дешевому способу — унизить другого. На работе это выливается в срывы совещаний и обсуждений, саботирование поручений, подставы, моббинг.

Люди с низкой самооценкой смелеют, когда объединяются в стаи. Мне страшно представить, сколько судеб было сломано лишь потому, что стая ничтожных упырков саботировала работу нового члена коллектива.

Особенно часто это случается, когда в коллектив великовозрастных, ничего не добившихся ничтожеств, назначают начальником человека, который существенно моложе их:

— Давайте проучим этого выскочку (конечно, вдруг он добьется еще большего, а ты так и будешь до конца жизни злобно шипеть по углам).
— Она слишком самоуверенная, у нее завышенное ЧCВ (не всем же быть тварями дрожащими).
— Ну и самомнение у вас (нет, это у вас заниженная самооценка).
— А чего это его назначили, я тут уже пять лет работаю (не надо было штаны протирать и бояться слово вставить).

Низкая самооценка лежит в основе феномена, который я назвал «вонючее лузерье». Кстати, я скоро выложу тут заметку про лузеров, которую я когда-то готовил для одного журнала, немного переписанную для «Хабра».

Бесконечное самокопание и зависимость от чужих оценок делает ЛНСов подавленными, вгоняет их в тоску и депрессию. Вместо того чтобы менять себя и чего-то добиваться, они постоянно жамкают липкий вонючий комок своих комплексов.

Общаться с ними очень трудно. Я уже говорил, как они воспринимают критику. Похвалу и комплименты они воспринимают еще хуже. Им кажется, что это лесть, попытка использовать их.

Очень часто вокруг ЛНСа стоит тошнотворный фон. Это ЛНС тошнотворно ноет. Все у него хреново, все у него не так, все его обижают, жизнь дерьмо, работа херня. Это раздражает.

Людям с низкой самооценкой нельзя давать никаких рычагов влияния. Во избежание катастрофы.

Людей с заниженной самооценкой я бы отправлял на принудительное лечение, запрещал бы им воспитывать детей, заниматься педагогической работой, а также объединяться в группы более двух человек.

Кстати, еще одна черточка ЛНСов: они мнительны, везде узнают себя и страшно обижаются. Узнавшим себя привет, добро пожаловать в каменты, приступайте к сплошному подряд-минусованию ;-) Остальные радуются жизни! :-)

Плохая наследственность, врождённая ненаблюдательность и отсутствие логики. Одни из худших пороков.

Когда я выхожу покурить на улицу, — постоянно наблюдаю, как примерно десять из двадцати людей ломятся в автоматическую дверь, которая не работает, но на которой висит яркая табличка с надписью — «ВХОД ТАМ» — и стрелочка, показывающая где вход. Некоторые могут простоять около этой двери десяток секунд, недоумевая, почему же дверь не спешит их пускать. Многие из этих людей осмысленно смотрят в эту табличку, но, видно, или не умеют читать, или не умеют думать.
Одна женщина внимательно прочитала табличку, посмотрела на «идиотов, идущих в чёрный ход», и пошла в другую сторону. Поломилась в закрытую дверь, ещё раз постояла перед автоматической закрытой дверью, рассердилась и куда-то ушла.

Когда после перекура я вхожу в здание, мне надо подняться в офис на лифте. На первом этаже есть целых два лифта. Один едет только на парковку, второй — едет по четырём этажам (+ парковка), четвёртый из которых является офисом и не предназначен для посещения обычными людьми.

У большинства автомобилистов, которые хотят попасть на парковку, — особенно женского пола, логика отсутствует как класс. Им проще вызвать лифт, который едет по всем этажам, проехаться вместе со всеми вверх, — и только потом попасть на парковку, — нежели вызвать специально предназначенный для попадания на парковку лифт. При этом при всём они ещё и громко возмущаются — почему же это их сразу не доставили к их автомобилю.

Когда лифт останавливается на третьем этаже и сигнализирует, что он дальше едет вверх — в лифт обязательно впихнутся все, кто стоит на этом самом третьем этаже и собирается ехать вниз. Всё равно, что их будут толкать и давить при выходе на четвёртом этаже — главное — они вошли в лифт!

Разговоры в лифтах — это отдельная тема для разговора.
Одна молодящаяся дама бальзаковского возраста беседует с мужчиной:
«Ах, этот старбакс — это всё понты! Туда ходят лишь для того, чтобы попонтоваться перед другими! В Америке (с придыханием) над этим старбаксом все смеются, туда никто не ходит!» — ну и такого плана далее насчёт понтов и идиотизма и дороговизны.
Собираются выйти из лифта — «Пойдем в крошку-картошку, там кофе попьём».

Стало интересно — была ли эта дама в Старбаксе и способна ли она вообще отличить растворимый кофе от свежесваренного. И владеет ли она математикой хотя бы на уровне школы (это по поводу дороговизны) — сервис+бесплатный интернет+вежливое обслуживание и 400 грамм кофе за около 150 рублей в Старбаксе против вонючей картошки, хамоватых фастфудчиков, пластикового стаканчика и растворимого кофе по 50 рублей за 100 грамм в крошке-картошке.
Но да, американцы ведь туда не ходят — чем мы-то хуже?

Я боюсь этих людей. Они — непредсказуемы. Они — это плохо проведённое время. Плохое будущее. Серая масса и средний класс. Они не умеют мыслить самостоятельно. Будущее рядом.

Просматриваю логи — и там —

Feb 26 20:00:56 skazkinserver named[10834]: client 62.109.4.89#41004: query (cache) ‘./NS/IN’ denied
Feb 26 20:00:56 skazkinserver named[10834]: client 62.109.4.89#41262: query (cache) ‘./NS/IN’ denied
Feb 26 20:01:00 skazkinserver named[10834]: client 62.109.4.89#62689: query (cache) ‘./NS/IN’ denied

Ну и т.п. в общем

Погуглил — народ тупо блочит. Ну и я чем хуже?

iptables -I INPUT -p udp —dport 53 -m string —hex-string «|01 00 00 01 00 00 00 00 00 00 00 00 02 00 01|» —algo bm —from 30 —to 45 -j DROP

Жить стало полегче

Для прослушивания музыки на компе я использую плеер AIMP.

На работе у меня два монитора, дома — один (ноутбук).

На работе я привык к тому, чтобы AIMP был на втором мониторе, дома выбора нет=)

У AIMP есть неприятная особенность — когда его переносишь на другой монитор, он пишет свою позицию в конфигурационный файл. И когда я дома запускаю плеер, то он невидим, потому что по позиции он до сих пор находится на втором мониторе. Переместить кнопками его тоже не получается.

Полчаса — и у меня есть AIMP Position Fixer, написан на C#, требует .NET Framework 2.

Скачать AIMP Position Fixer

Принцип работы его достаточно туп и прост, и может не работать на некоторых компах.
Он ищет конфигурационный файл AIMP по трем папкам —
C:\Program Files (x86)\AIMP2\Data\aimp.ini
C:\Program Files\AIMP2\Data\aimp.ini
C:\Users\Пользователь\AppData\Roaming\AIMP\AIMP2.ini

И заменяет в нем координаты заданными пользователем (по умолчанию — 0,0 — верхний левый угол)

Может, кому-то пригодится.

Есть у меня один приставучий камрад в ICQ
И повадился он меня терзать насчёт mod_rewrite

Я, ясен пень, тут же полез в гугл — искать старую тулзу — mod_rewrite_wizard — обнаружил, что домен там не продлили и уже используют его в чёрных делах, и написал свою маленькую тулзу

Посмотреть можно тут — Simple Mod Rewrite Tool

Может, кому-то окажется полезной=)

Если не поленюсь — потом и JS к ней прикручу — пока что она предсказуемо весьма изменяет всё.

Говорили мне, кажется, что МакОСь — монолитная система, где лучше всё ставить сразу, дабы не возникало геммороя и прочих неприятностей.
Опровергаю, смело, да — МакОСь, ктобы что ни говорил — для меня — обычная FreeBSD с не настолько значительными для BSD изменениями, чтобы их можно было принимать всерьёз.

Итак, имеем:

1. Apple PowerBook G4 12« 1.5 Ghz 1.2RAM, SuperDrive который не считает DoubleLayer
2. Однослойный срезанный Leopard
3. Желание привести мак в нормальное для девелопинга состояние

Итого, болванка с Леопардом была зарезана на 2x, загрузка с диска была около 10-15 минут (чисто пошуршать перед окном инсталла)
Дистр был урезан на драйвера для принтеров (3.4 гигабайт), X11, XTools, Language Pack.

Установился за час. Всё, что надо из серверного — на борту — Apache 2.2, PHP 5, Perl 5.10, — что там говорить — BIND даже есть — в сеть втыкай и сам себе хостер.

Russian Language Pack — 20 мегабайт, 1 рестарт.
X11 — поболее мегабайт, слился из MacLibre (спецом не заморачивался — GIMP захотелось и X11 автоматом подтянулась)
Ещё день заняли скачивания апдейтов и установки разных программ типа MAMP, Komodo Edit, OpenOffice и прочего необходимого. И вот, дело дошло до «серьёзного» — очень захотелось Putty, а Putty — он в DarwinTools только нормальный, говорят.

Поставил Дарвин, потом — XTools, размером в 1 с небольшим гигабайт, были скачаны за 1000 секунд (+5 минут — регистрация девелопера на Apple), только что закончили ставиться, и sudo port install putty — вот и всё. Фактически сейчас у меня абсолютно полноценный Leopard — только лишь без непонятных 3.5 гигабайт драйверов для принтеров.

Хоспаде, юникс он и в африке юникс — что уж и говорить.) Имею теперь рабочую машинку, готовую к синхронизации и прям вот садись и девелопь — всё как в винде — комодо, патти, — тотал коммандер успешно заменил Disk Order.

UPD: Насчёт Putty, я, впрочем, погорячился — не пашет патти в макосях. Ну, ничего — посоздаю ярлычков на Terminal.app =)
UPD2: Зато есть и для PowerPC в том числе программа «Q» — как я понял — типа VirtualBox. Осталось слить образ винды какойнить пообрезаннее — и будет мне патти, только тормозящий, судя по всему.

Может вам форум поднять?=) А то чёта даже мне неудобно читать ветку из 500 комментариев=)

Облако популярных запросов

Да-да — оно берётся из всех тех вопросов, что были заданы карманному справочнику мессии за год!

Только что придумал как воплотить в слова то, что знаю давно.

Принцип апельсина заключается в следующем:

Предположим, что у нас есть команда из 6 человек.
Есть апельсин без кожуры. В нём 6 долек. Цель — максимально быстро сожрать апельсин.
Каждый член команды обязан съесть по дольке апельсина.

Логично предположить, что когда команда собирается вместе — то апельсин делится между ними поровну — по следующему принципу:
1-й сьедает первую дольку, 2-й вторую и так далее.
Предположим, что у нас есть апельсин из 8 долек.
Принцип остаётся схожим — все съедают дольки по очереди, двум людям достаётся по две дольки.

Предположим, что на месте съеденной дольки возникает новая долька. Принцип всё равно остаётся схожим.

Предположим, что четверо человек слегли с острым цитрусовым отравлением. (второй, третий, пятый и шестой)
По условию логика поедания апельсина не должна меняться — но это неправильно!
Разве логично будет сделать так:
1-й человек съедает дольку. Второй — в больнице, долька пропускается. И так далее. Оставшиеся дольки гниют в связи с невостребованностью. Время пожирания апельсина резко падает, эффективность, соответственно, тоже.

Требуется изменить логику — если в команде происходит незапланированное уменьшение (т.е. число команды остаётся неизменным, но некоторые её члены становятся неапельсиноспособными) — логика деления упрощается путём временного уменьшения приоритетов деления.

Итак, у нас осталось два человека, остальные — в больнице.
У апельсина — 6 долек.
Первый — первая долька, второй — вторая долька, и так далее.
Но тут происходит чудо и один (второй) из больных членов команды возвращается в строй. Очередь не перестраивается — просто второй становится третьим в очереди, в то время как первый остаётся первым, а четвёртый становится вторым.

Как-то так — принцип апельсина.

Это просто какое-то шоу.

Знаете сколько стоит Vista на сайте Мелкомягких? Около 8 000 рублей.

А наши умельцы делают следующим образом (нарушая закон, как я понимаю). Они заполучают набор вист для установки на продаваемые компьютеры и продают их по одной.

Собственно, я стал обладателем одной из таких — OEM-версия. На коробке всё предельно ясно изложено — назревает только вопрос — где компьютер с этой самой вистой, которая сейчас лежит на столе передо мной — ведь ясно сказано — «Только с компьютерами».

В общем, вероятно, придётся забить на первый раз (да, это первый опыт покупки этой самой висты) — но кляузу в MicroSoft я на них всё равно накатаю.
Они — это XCom, которые висят на первой странице поиска Price.ru по запросу «vista ultimate».

Если бы я только догадался зайти непосредственно в результаты поиска (кликнув Системные продукты и утилиты) — стал бы обладателем нормального DVD-Box всего за 7000 рублей. Вот оно ведь как.

UPD: Накатал письмо на piracy@microsoft — хочу убедительное разьяснение.
UPD2: Посмотрел краем глаза на диск. Поперхнулся. «Этот диск содержит только 32-разрядное программное обеспечение.». На картонной же коробке написано: Windows Vista Ultimate 64-bit и т.п.
UPD3: Наклейка с активационным ключом выглядит весьма пожёванно. Диск же мальца заляпан как после протирки его.
UPD4:
Ответ:
1. У нас в продаже есть и боксовые версии и оем. Вы сами выбрали эту позицию. Стоит отметить, что микрософт не запрещает продавать ОЕМ лицензии другим сборщикам компьютеров.
Т.Е если вы сами собрали компьютер, то смело можете ставить на него ОЕМ версию ПО. (Я могучий сборщик ноутбуков (только никому не говорите))
2. Купленная вами лицензия действительно 64 бита.
3. Если товар был в мятой или поврежденной упаковке вы могли отказаться от его получения. Это не последний экземпляр, есть что выдать на замену.
4. Если бы лицензию активировал кто-то до вас, то вам не удалось бы активировать вашу копию. Так как активация прошла, значит с вашей лицензией все в порядке.
ЛОХ ЛОХ ЛОХ